MAMI, ¿ME AMAS, MAMI?
Autor: Juan Rivera Saavedra
PSICOANALISTA:
(Al público)
Tengas ustedes muy buenas noches. Antes de dar comienzo a la charla de hoy,
titulada: “ Psicoanálisis de la madre”, les quiero manifestar que Yo, ¡ Tengo
mamá ¡. “ La madre es el único Dios sin ateos del planeta” dice un proverbio
popular. La madre- objeto de tantas composiciones escolares, canciones,
telenovelas, etc.- ¿Cómo hablar mal de ellas? ¿Quién es el hijo de mala idea
que se pueda atrever a empañar su sagrada aureola? ¡Quien! ¡Quién…! Muy
sencillo, así que no se rompan la cabeza!
¿ El psicoanalista! Es decir: Freundt, Kant, Jung, Pérez… Según estos
señores, existen varios tipos de madres: La madre cariñosa o protectora…la
madre coqueta…la madre moderna o intelectual… la madre hipocondríaca … la madre
conmemorativa, o fiestera… ¡la madre de alcurnia! y…¡la madre mil oficios! (pausa) “ LA MADRE CARIÑOSA ” … Veamos cuales
son las características principales de esta madre. Se le reconoce por su
proclividad en derramar afecto. Capaz de cualquier cosa por sus hijos…
HIJO
1: ( APARECIENDO
POR LA IZQUIERDA )
¡Hola!
MADRE
1 : (APARECIENDO
POR LA DERECHA Y
CORRIENDO A SU ENCUENTRO NERVIOSA)¿Qué te pasa hijo? ¿Por qué dices “hola” ?
¿Sucede algo mi cielo?
HIJO
1: No mamá,
no pasa nada.
MADRE
1 : ¿Y por
eso no me das un beso?
HIJO
1 : (COMPRENSIVO)
Disculpa, mamá. Acabo de llegar, salir de la oficina…
MADRE
1 : ¿Y en la
oficina no hay madres? Tuviste un percance, ¿verdad? Nunca sueles llegar a esta
hora.
HIJO
1: (CONSULTA LA HORA ) No mamá. Sólo me he
demorado tres minutos. El tiempo que demora cualquier mortal en cruzar una
pista. Trabajo en la acera de enfrente. ¿ Qué menos puedo demorar?
MADRE
1: Dices eso
porque no eres madre. Lo que no sabes es que el día menos pensado me vas a
matar de un gran susto. Bien que sabes cómo me preocupo cuando te retrazas por
culpa del ogro de tu oficina. Si estuviera tu padre… ay…tu padre era único!
HIJO
1: Qué tenía:
tres piernas, seis ojos, un brazo…?
MADRE
1 : “Un
corazón enorme”.
HIJO
1: ¿Trabajaba
en una carnicería? (TOMA ASIENTO) Disculpa. No me hagas caso. ¿ Qué has hecho
de comer…?
MADRE
1 : Tu plato
favorito. Lo que tanto te loquea: “Patitas con maní”
HIJO
1: ¿Patitas
con maní? ¡ Mamá si tu sabes que no me gusta las patitas con maní! ¡Mi plato
favorito son los frijoles!
MADRE
1 : A tu
padre le gustaba las patitas con maní.
HIJO
1: Yo no soy
mi padre, madre. Soy tu hijo.
MADRE
1 : Ay hijo.
Eres su retrato. No lo puedes negar. Tienes su nariz y cabello. (SALE, APARECE
CON EL PLATO Y TOMA ASIENTO) Está de chuparse los dedos. ¡Come! ¡Anda, come!
HIJO
1: (EMPIEZA A
COMER) Parece jebe tu patita, mamá… Llanta de auto
MADRE
1 : En la
situación en que estamos, hay personas que no tienen ni para llevarse a la boca
un pedazo de bicicleta. No seas malagradecido que Dios te puede castigar.
HIJO
1: ¿Más?
¿Más? (AL TECHO) Disculpa … (SIGUE COMIENDO)
MADRE
1 : Qué dice
el trabajo, hijo
HIJO
1: Ahí
MADRE
1 : ¿Cómo
“ahí” ¿ Lo van a cambiar de sitio…?
HIJO
1: No, mamá.
No me hagas caso.
MADRE
1 : Imposible
soy tu madre… ¿Cambiaste el escritorio como te indiqué?
HIJO
1 : El jefe
se negó. No quiso. (HACIENDO EL PLATO A UN LADO) ¡Me llené! Gracias mamá. No quiero más.
MADRE
1 : Sólo las
bolsas se llenan. Habrá querido decir: “Estoy satisfecho”… Esto me pasa por
engreírlo a usted demasiado. ¡Abre la boca que te voy a dar de comer!
HIJO
1 : ¡Pero
mamá!
MADRE
1 : A ver,
una cucharadita por su mami que es buena y dulce.
HIJO
1 : ¡Mamá, no
soy una criatura…! ¡El próximo mes me caso y…!
MADRE
1 : Ay ya sé…
con una despistada.
HIJO
1: ¡Mamá…!
MADRE
1 : Una
cucharadita por su papito que me abandonó “ no sé por qué”… Otra por su
abuelito que fue bueno y se fue al cielo…Otra por tu tía Aída, que todos los
domingos te da tu propina, a insinuación mía… Otra, por la despistada de tu
novia, que nunca será como Yo…
HIJO
1 : ¡Mamá,
por Dios! ¡ Más respeto…!
MADRE
1 : Bueno…
por tu futura esposa… si no le pasa algo antes…Otra por el portero de la
oficina y… la yapita. ¡Listo!
HIJO
1: (CONSULTA
EL RELOJ) Estoy en la hora. Me voy… (SE DISPONE A SALIR)
MADRE
1 : ¡Espera
hijo, hijito…! (CORRE POR EL APARADOR, COGE UN PAN BAGUETTE Y LO RELLENA DE
HUESO, SALAME, ATÚN , JAMÓN, HUEVO, LECHUGA Y TOMATE. LO ENVUELVE TOSCAMENTE EN
UNA SÁBANA DE PAPEL Y SE LO ALCANZA) Por si te da hambre más tarde, hijo lindo.
Perdona la pobreza.
HIJO
1: ¡Mamá, si
en la oficina tenemos cafetería…! (RESIGNADO) Nos vemos madre… ( SE DISPONE A
SALIR)
MADRE
1 : (COGE UN
IMPERMEABLE Y UNA BUFANDA QUE YACE EN EL COLGADOR Y LE DA EL ALCANCE) Ponte
esto, por si llueve o hace frío.
HIJO
1 : ¡Mamá, en
Lima nunca llueve!
MADRE
1 : ¿Y la
lluvia del 70? Tú lo podrás olvidar, pero Yo no. Las madres nunca olvidan. Y
menos, tratándose de un hijo. Tienen buena memoria. 8EL HIJO SE DEJA PONER EL
IMPERMEABLE Y LA BUFANDA. LE
DA UN BESO A SU MADRE Y SALE. LA MADRE ECHA
SUS LÁGRIMAS, MIENTRAS LO DESPIDE CON UN PAÑUELO, COMO SI SU HIJO SE FUESE A LA GUERRA. DE PRONTO, PEGA UN
GRITO) ¡Cuidado con el camión…!... ¡Ayyy…! (Se
tapa los ojos. Los vuelve a abrir y se cerciora si le pasó algo a su hijo. Al
público) ¡Menos mal que estaba parado el camión, que si no…! ( SE DIRIGE
A LA MESA. REACCIONA
DE GOLPE) ¡No! ¡Qué horror, me olvidé…! (CORRE AL TELEFONO Y MARCA UN NÚMERO)
Con el Señor Ogrorio, por favor… Gracias… ¿Aló Enriquito? Habla mamita…
¿Llegaste bien?... Cariño olvidaste tomar tu digestivo… ¡Nada! En seguidita te
lo llevo… Nada, nada… Te lo llevo… Nada, no acepto excusas. Ahorita mismo
salgo para allá (CUELGA. AL PUBLICO) No
sé que pasa con el estómago del nene últimamente. No hay día que no le caiga mal
la comida. Tendré que consultar al médico. (Sale)
PSICOANALISTA
: “La madre
coqueta”. La madre coqueta tiene un don: JAMÁS PASA POR DESAPERCIBIDA, así que
es fácil identificarla. Por lo general se tiñe el cabello y se sombrea los
ojos. Usa unas pestañas de este tamaño…Hasta quizás un poco más largas… Se
pinta los labios como los artistas de cine… Viste muy sofisticada y suele
actuar más o menos así: (APARECE LA
MADRE , CONTORNEANDOSE COMO UNA CULEBRA. MUY SOFISTICADA. TOMA
ASIENTO Y CRUZA LAS PIERNAS)
HIJO
2 : (APARECIENDO.
VISTE DEPORTIVAMENTE) ¡Hola, mamá…!
MADRE
2: No me
digas “mamá”. Tengo mi nombre, ¿verdad? ¿ Qué te cuesta decirme: Ana María
Elena del Rosario Carmen Mariella?
HIJO
2 : (PENSATIVO)
¿Por cuál te llamo? Todos son los lindos.
MADRE
2 : Adulón.
Dime “ Ella”
HIJO
2 : ¿Ella…?
MADRE
2 : De
Mariella.
HIJO
2 : De
acuerdo… A que no adivinas con quien me acabo de encontrar.
MADRE
2: (ABRE SU
BOLSO DE MANO Y SE EMPIEZA A RETOCAR TODO LO RETOCADO) ¿Empezamos con las
adivinanzas? ¿Varón o mujer? No adivino.
HIJO
2 : ¡Con Pepe
Matos!
MADRE
2: (MIRA CON
EXTRAÑEZA A SU HIJO POR NO RECORDAR A PEPE MATOS)
HIJO
2 : Pepe
Matos, el bajo, moreno e inteligente… Bueno… se acaba de recibir de ingeniero y
nos ha invitado a su fiesta de graduación, a mi hermana y …
MADRE
2: ¿Fiesta
dijiste? ¿Para jóvenes?
HIJO
2 : ¡Para
jóvenes, mamá!
MADRE
2 : ¡No me
llames mamá! Tengo mi nombre. No lo olvides. Mmmm… veré que ropa me pongo. ¿ Me
asentará el negro? Tú qué dices…
HIJO
2 : Perdón,
Ana María Elena del Rosario Carmen Mariella. Dije : “ para jóvenes “. Es decir:
para mi hermana Sonia, y …
MADRE
2 : No hay
problema. Podemos ir los tres. No olvides que toda la gente que nos ve en la
calle cree que Sonia y Yo, somos hermanas.
HIJO
2 : ¿Hermanas?
MADRE
2: Gemelas.
HIJO
2 : Las
gemelas, madre, no se llevan tantos años de diferencia.
MADRE
2: ¿Insinúas
que estoy vieja?¿ Que no llamo la atención a nadie…?
HIJO
2 : Bueno,
Yo… Para ser sincero… No, no quise decir eso.
MADRE
2: ¿Te
olvidas que los amigos de tu hermana pensaron un día que Yo era tu hermana y me
invitaron a una fiesta? ( SIGUIENDOLO) ¡Pregúntaselo! ¡Anda , pregúntaselo!
PSICOANALISTA
: “L a madre
intelectual o moderna”… Cuántas madres de esta clase – me pregunto- habrá en
esta sala. ¿ Dos? ¿Tres? ¿ Cien…? La madre intelectual, es aquella que suele
vivir en un barrio residencial o “ casi residencial”. Asiste a cuantas
conferencias puede, a conciertos y exposiciones de pintura, siempre y
cuando se de “Entrada Libre” … Viste de manera
aproximadamente así: una chompa grande, una chalina muy larga, un libro de bajo
de cada axila y otra, en la mano. Ah!... y usa anteojos.
MADRE
3: (APARECIENDO CON TODO EL CABELLO
DESGREÑADO) “Ser o no ser, he ahí la cuestión”… ¿A qué cuestión se referirá, me
pregunto? ¿Qué tipo para profundo. Se las sabe todas... No sé por qué no le
dieron el Premio Nóbel a este Hamlet. Es bárbaro escribiendo. (ABRE UN LIBRO Y
SE DISPONDE A LEER)
HIJO
3: (APARECIENDO)
Oh, estabas aquí. Me alegro… Madre, ¿ te puedo pedir un favor?
MADRE
3 : No, hijo.
Hablemos otro día. Estoy preocupada. Este Hamlet me tiene loca… (SIGUE LEYENDO)
HIJO
3: Madre, se
trata de algo muy importante… De Anita… ( LA MADRE CONTINUA LEYENDO,
IMPASIBLE) De mi novia… de nuestro matrimonio… Creo que Anita no me quiere…que
ha perdido todo interés en casarse… Me mira indiferente…Parece que la aburro
con mis cosas… No quiere ir al cine, al teatro, a bailar, no le gustan los
libros… LA MADRE LEVANTA LA
CARA CON INTERÉS) ¡En serio! ¡No le gusta
nada! ¡ Madre, por favor, aconséjeme! ¿Qué puedo hacer? ¿Qué debo hacer…?
MADRE
3: (PAUSA) He ahí la cuestión: ¿ Te
quiere o no te quiere?... ¿Sabes?... ¡Tu chica tiene seguro alguna crisis de existencialismo! ¡ No habrá
sinapsis en un cerebro! ¡Debe tener algún retraso o está coca cola!
HIJO
3: ¡Mamá!
¡Cómo puedes hablar así! ¡Anita es una chica normal!
MADRE
3: Hijo, no tienes que asustarte. Ay hijo
tú sabes cómo son las mujeres… lo más probable es que ya consiguió a otro
enamorado. (EL HIJO SE PONE A LLORAR EN SILENCIO. LA MADRE , COLOCANDOLE UNA MANO
SOBRE EL HOMBRO) Ay hijo, tienes una sensibilidad increíble. Podrías llegar a
ser un gran escritor. ¡Te sucede cada cosa! (SALE , SEGUIDO DEL HIJO Y A LA MIRADA DEL PSICOANALISTA)
PSICOANALISTA: “La madre hipocondriaca ”, es
la menos rigurosa de todas las madres. Su arma de sometimiento al yugo maternal
se manifiesta a través de una obsesiva preocupación por la salud de su propio
cuerpo y el de sus allegados. Sus temas favoritos son … ¡No! Mejor véanla
ustedes… (APARECE EL HIJO, TOMA ASIENTO. COGE UN DIARIO Y SE PONE A LEER.
APARECE LA MADRE CON
UNA GRAN CANTIDAD DE REMEDIOS. LOS COLOCA EN LA
CASA. LOS DESTAPA Y EMPIEZA A TOMAR
PASTILLAS TRAS PASTILLAS, MIENTRAS EL
HIJO LA MIRA SORPRENDIDO ).
MADRE
4 : (SIENTE
UNA CORRIENTE DE AIRE Y SE AGARRA LA
ESPALDA ) ¡Dios Santo…! Debo haber dejado, de seguro, la
puerta abierta. Me dio aire en la mitad del pulmón… (SE DIRIGE A LA PUERTA. SALE. EL HIJO LA
SIGUE CON LA MIRADA , SORPRENDIDO.
APARECE LA MADRE ,
AHORA, ARRASTRÁNDOSE DE DOLOR. COMO SI LE DOLIESE TODO)
HIJO
4: (DANDO UN
SALTO) ¡Mamá…! (CORRE A SU ENCUENTRO)
MADRE
4: (DESFALLECIENTE.
A PUNTO DE MORIR) No te preocupes, hijo…
HIJO
4: ¡Mamá, qué
te ha pasado…!
MADRE
4: (BREVE
PAUSA) No me ha pasado: ¡Sigue! Estoy mal… Me siento mal, hijo… Creo que de
ésta no paso.
HIJO
4: (LA
AYUDA A TOMAR ASIENTO) Debe ser la presión.
(CORRE AL TELEFONO) Voy a llamar al médico. La debes tener a cero.
MADRE
4 : No te
preocupes, cariño … Ya es tarde… El médico debe estar durmiendo, o de guardia.
HIJO
4: (COGE EL
FONO Y MARCA UN NUMERO) ¿Aló?... Por favor, comuníqueme con el doctor
Rivera…Sí, sí, urgente… Gracias… ¿Aló? … ¿Doctor Rivera?... Doctor, mamá se ha
puesto mal…¿Eh? ¿Cómo? ¿Qué tiene?... Doctor, mamá se ha puesto mal…¡Un
momentito doctor! (A LA MADRE )
Mamá, dice el doctor qué sientes.
MADRE
4: (A PUNTO
DE DESFALLECER) La cabeza, hijo… La cabeza parece que me la quisieran arrancar…
HIJO
4: ¿Aló? …
Doctor, le duele la cabeza. Dice que parece que se la quisieran arrancar… Bien…
bien… bien… ¿ Y si le sigue doliendo?
MADRE
4: (TOCANDOSE
LA CABEZA ,
ASUSTADA) ¡Mi cabeza!... ¡Mi cabeza!... ¡He perdido la cabeza!...¡Dónde está mi
cabeza!...¡Dónde está mi cabeza! (HISTERICA) ¡Me han robado la cabeza!
HIJO
4: (AL
MEDICO. ASUSTADO) ¡Doctor, parece que no siente la cabeza!... ¿Qué tal si la
llevo a su consultorio?... ¿A Emergencia?... Es que en Emergencia la conocen a
mamá y … no la quieren.
MADRE
4: (MAS
TRANQUILA) Hijito, ya pasó… ¡Qué susto, por Dios! Por un momento pensé que me
iba a quedar sin cabeza… Hijo, dile al doctor Rivera, que apareció…
HIJO
4: Doctor, ¡
qué suerte! Apareció la cabeza de mamá… Sí, doctor… Bien doctor… Gracias doctor
(CUELGA)
MADRE
4 : ¿Qué dijo
el doctor, hijito?
HIJO
4: Que te dé
una pastilla para el dolor de cabeza.
MADRE
4: ¿Y si me
sigue doliendo?
HIJO
4: (PENSATIVO)
Que te dé otra.
MADRE
4: Gracias,
hijito. Qué bueno es ese doctor… ¡Qué bueno! ( EL HIJO LE ALCANZA EL VASO Y UNA
PASTILLA)
PSICOANALISTA:
(AL PUBLICO)
Aquí no termina todo, ¿saben? Porque dentro de un rato, le duele el hígado, el
corazón, los riñones, el vaso, etc.
“La madre conmemorativa!, se
diferencia de la madre hipocondríaca en
que ella no toma a pecho las cosas que le suceden… Eso si, recuerda
obsesivamente las fechas familiares. Las importantes y las no importantes. Su manía:
el teléfono.
MADRE
5: (APARECIENDO
CON UNROLLO DE SERPENTINA ALREDEDOR DEL CUELLO Y UN SOMBRERITO DE CUMPLEAÑOS.
SE DIRIGE AL TELEFONO Y MARCA UN NUMERO) ¿Aló? … ¿Teresa?... (cantando) “Cumpleaños feliz, te deseo a ti, que la
cumplas felices, cumpleaños feliiiiiizzzz…” ¡ Feliz día mi cielo! Disculpa que
te llame a estas horas, pero quise ser la primera…¿Ah?...¿En qué día estoy? ¿
Cómo qué día? …10 de Junio… ¿ ¿Tu cumpleaños es en Julio?... ¿Tanto?...
Disculpa querida. No quise interrumpir tu sueño. Sigue durmiendo. ¡Chao!...
(CUELGA) Me debo haber equivocado al vacear la libreta… (MARCA OTRO NUMERO)…
¿Charo?... Mi sentido pésame. Me enteré que… que tu padre falleció y … ¿ No ha
muerto? Er… Yo… Bueno…pero estará delicado, ¿verdad?... ¿ Sano? (AL PUBLICO) ¡
Y yo que le había comprado su corona de flores…! (AL FONO) No, no sabes cuánto
me alegro. Dile que le envío saludos y que cualquier día le caigo por ahí.
Chao, encanto… ¡Un momentito, por favor!... ¿Le gustan las flores a tu papá?...
Etonces les caigo más tarde. (CUELGA) Ojalá le gusten las coronas.
PSICOANALISTA:
“La madre de
alcurnia”, es el temible ejemplar que suele merodear los barrios residenciales…
No saluda a los vecinos, no hace las cosas personalmente, ni bota la basura.
¿Qué hace con la basura…? ¡ Misterio! No se sabe.
MADRE
6: (APARECIENDO.
VISTE CON CORRECION Y ELEGANCIA. TOMA ASIENTO. CONTRARIADA) ¡Lucía!... ¡Lucía
…!
HIJA
6: (APARECIENDO
CON LA CAMISA ALGO
DESBOTONADA) ¿Me llamabas, mamá?
MADRE
6: ¿Quién se
llama Lucía en esta casa, hija…?
HIJA
6: Yo mamá.
MADRE
6: ¿Y a quién
he llamado…?
HIJA
6: A Lucía.
Tu hija. Qué deseabas.
MADRE
6: ¿Esa es
forma de contestarle a tu madre? ¿Para eso estás en un colegio de primera?
HIJA
6: Mamá…
MADRE
6: Te llamó
un tal Pérez.
HIJA
6: (FELIZ)
¿Pérez?... ¿Pérez…?
MADRE
6 : “ Pérez”
¿Quién es ese tal Pérez? Primera vez que te llama ese tal Pérez.
HIJA
6: Lo acabo
de conocer, mamá. Estudia en la universidad: ¡Un gran chico!
MADRE
6 : ¿Cómo
puede ser una “gran chico” si su apellido es de lo más común?
HIJA
6: No será de
alcurnia pero es un estupendo chico.
MADRE
6: (EN
SOSPECHA, ASUSTADA) ¿Quién te metió esas ideas comunistas en la cabeza?
HIJA
6: ¿Qué ideas
comunistas? El es un buen chico e inteligente.
MADRE
6: No me
llamaría la atención que tenga antecedentes policiales…Me refiero a su familia.
HIJA
6: ¡Mamá!
Jajajaja
MADRE
6: Hablaré
con tu tío el senador.
HIJA
6: (RIENDOSE
ESCANDALOSAMENTE Y TRANQUILIZANDO A LA
MAMÁ ) Jajaja, aaay mamá… Ya relájate ¿si? (ABRAZA A SU MADRE
Y SU MADRE SE RIE)
PSICOANALISTA:
Y para cerrar
con broche de oro este desfile de madres, he querido dejar para el último a “La
madre mil oficios” , por considerarlo la más importante de todas… Espero que mi
señora madre no me esté escuchando…
MADRE
7: (ASOMANDOSE)
Te estoy escuchando (DESAPARECE)
PSICOANALISTA:
Mami, vive en
el caos. Hace muchas cosas en sólo un día y como ya está algo viejita, la
memoria cómo que ya le está fallando últimamente. Ella es muy activa, hace
desde chofer de mi padre ya anciano hasta de empresaria, desde abuela hasta
hija que aún ve por su madre. Mi madre ya no para en casa como lo hacía cuando
estaba en el colegio: Ella me ha enseñado a saber defenderme en la vida y a
sentir amor por nuestro Señor. Sólo que… cómo ya lo he mencionado: Como hace
muchas cosas en un solo día y la memoria ya le está fallando, ya mamá, no se
acuerda de los cumpleaños, y siempre sale disparada a comprar algún regalo con
tal de salir del apuro. La última vez que cumplí años, mamá me regaló una
corbata porque no recordaba quién cumplía años; mi hermano, o esta señorita.
MADRE
7: (apareciendo con una corbata en la
mano. al publico. sincera) Es que
esto es serio. ¡No sé dónde tengo la cabeza! (TOMA ASIENTO, PENSATIVA.
REACCIONANDO Y AL PUBLICO) ¡Ya…! ¡Ya…! ¡Ya sé de quién es el cumpleaños! ¡Ay,
mi hijita, de veras… Es tu cumpleaños!!! ¡Viste que a tu mami no sé le va nada!
¡Te quiero mi amor! ¡Feliz cumpleaños!
PSICOANALISTA:
No mamita,
hoy no es mi cumpleaños. Hoy es tu día mamá. (ABRAZA SU MADRE. AL PUBLICO.
SOLEMNE) “Madre … es el único Dios sin ateos del planeta”, dice un proverbio
popular. Pese a lo mostrado esta noche, creo que no hay nadie como ella, y que
es inigualable. Y también: No existe, ni existirá en el mundo un ser querido
más lleno de amor y sublime, que ella… La inmensidad de su amor, sólo puede ser
comparado con la de Dios. No, no existen palabras hermosas para exaltar sus
virtudes. Su nombre no tiene parangón en la historia. La madre es… es el mejor
invento de Dios, sin lugar a dudas. Sin ella, la tierra sería un planeta
despoblado, vacío, árido… Señoras y Señores, para concluir, debo decir que
mamá, no nos ama… Mamá: ¡Nos adora!... He dicho.
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